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回不去的小时候

发布时间:2024-12-15     阅读:
四月二十四日傍晚,窗外下着小雨,没有雷声、闪电,雨淅淅沥沥、不痛不痒的落,空气有点潮湿,可屋子里还是有点热,皮肤上蒸发着水汽,心里蒸发着往事。
  像这样下雨的日子以后会慢慢多起来,像一根酝酿许久才拨响的弦,铿锵的余音将一直会在这个季节缭绕许久。
  小时候记得也是这样的雨天,特别被我期盼,因为有时候下雨就可以找理由不去上学了,可以好好地玩玩了,现在想起来,只是这么多年的雨没变,变的只是被雨淋的人。
  记得小时候喜欢坐在窗台的书桌旁,推开窗看着外面模糊的小世界,想起那时不愿写作业,嘴里只会嚼着铅笔头,一看书就想睡觉,很多次都是被爸妈在饭点时候的敲门声惊醒的,瞬间我的玻璃弹珠,我逮住的红蜻蜓,一起疯玩的伙伴,都在醒来的那刻消失殆尽,有的只是书上的口水,那时候会歪着脑袋想起葫芦娃与蛇精的打斗,会想起阿凡提一边骑驴一边唱“我的小毛驴,小毛驴……”,会想起“吕吕仑仑仑,吕吕仑仑仑……你可知道花仙子就是我,会想起……
  我是个有恋雨情结的人,大概喜欢雨的人都不会介意拥有一个可以赏雨的窗台,那些童年里叠的纸飞机在雨天停航,而纸船却慢慢悠悠的刚开始起航,小手拿着它们在风中奔跑,捏着在水中划桨,童年是大人给块糖就可以不哭,添件花衣服就可以高兴穿出去朝伙伴显摆的年代,现在这些东西被遗忘在岁月深处,即使想起,也不会再像从前那样单纯幼稚的欢心了。
  那时候觉得自己很小,外面的世界好大,不断的幻想,一直被大人约束着,不能干着不能做那,唉,很是无奈,很想自己快点长大,大了就可以无拘无束,后来,我们事实上真的长大了,但结果并不是像当初想的那样,可以自由自在的了,没人管着自己了,事与愿违的是自己管自己的更多了,或者说没人管反而什么事都不想做了,还是小时候好,至少不会因为很多事伤心,有点鸡毛蒜皮的小事,也会很快忘掉,是那种今天和你打架、谩骂,明天见面后还可以牵手微笑的那种。
  老屋前的悬铃木,锈蚀的斑斑驳驳、坑坑洼哇的排水管,陪伴我童年的老屋拆迁后,就再也没见过它了,那时自己像个软体动物,常躲在自己的壳里,那时有什么害怕的事就往家跑,那时喜欢把爷爷放在柜子上,还没看的报纸给偷偷剪成各种卡通人物,不知为这挨了多少骂,还有那些我藏在床底的考的不及格的试卷,我都觉得它们不过是老旧窗台的老旧阳光罢了。
  风起的时候,摇起我窗前那棵像侠客般一脸严肃、站的笔直的树,连那阳光下长长的树影,在风起时也会抖擞了两下,感觉那刻只有这风声轻吟,世界骤然定格,像默片年代的黑白电影无声的在岁月里常年上演。
  记得小时候很喜欢照相的,不过那时候的姿势都是大人设计好的,让笑就笑,让哭就哭,现在拍照吧,却想着赶紧曝光,就没事了,有点羞涩,也没小时的欢呼雀跃了,现在一个人会常常在午后,找个凳子在阳台上坐一坐,翻开相册,看着那些照片,往事一幕幕在脑海闪过,我心里有份情感,就是现在这个五彩缤纷的世界始终也抵不过的黑白年代,那些我小时照片上的轮廓,在这样温暖的午后被挤进阳光里,温暖、光亮,渗透着童年灿烂的微笑。
  那时候伙伴们会在追逐打闹累了后,买两毛钱一包的冰水,坐在阳台上散漫的闲聊,说说你迟到被老师罚站了,说说他没完成作业被老师鞭笞了,反正在那时,我们对这些毫不羞愧,那都是些可以在伙伴间吹嘘的战绩哦,冰水自口流进肚子里,好凉爽,打个嗝,傻傻笑笑,那时我们从没想过以后会分散,会很少有机会再一起坐在这里侃侃天方夜谭,总是期待会老是有不太炙热的阳光蔓延在午后。
  窗前,烘烤我脸的阳光,从东边移到西边,而心里的遐想始终停留在散淡的云上,嘟囔着嘴计算着假期,慵懒的瘫软在桌旁,趴在阳光的柔波里,梦过新芽、梦过苦雨,带着对外面世界的好奇,让梦带着自己飞出窗子,去世界中徜徉。
  未来的许多年,有那么一天,在这窗前坐累了,伸伸懒腰,起身走走,听听时光机里播放的童谣,看看云淡,感受一下风轻,和那些熟悉的人在老家旧址的巷子里拉拉家常,柔软的回忆温暖了心房,不需要尽力去回想,凭我和小时候的默契,就能轻易在蔓草荒年的小时里流浪。
  找个舒服的姿势,舒瘫全身筋骨,趴在阳台,看午后花盆里的快乐有没有生长,测一测一米阳光里幸福有多长。
作者:大学生网报    来源:大学生网报
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