浓浓的灰色幸福

小安也出来打暑假工了，隔我很远，在杭州工厂里做钢木门。听说一个月全靠加班费来挣钱，不知道累不累，到底能挣多少钱。

我在广州干着这不痛不痒的保安，一个月就那么一点钱，但是我不是为了钱。值夜班时，晚上三点多小安给我打电话了，他和我一样，还是用的家乡的号码。

一接通电话他就说：“我他妈真心觉得生活不容易！”而我还在关心电话费，说他一分钟六毛不心疼啊？他真的逼急了，不管这些。

小安说起他在工厂每天努力的干过八点，然后就看着表熬时间，算着加班费。回到宿舍连澡都不想，衣服不脱的趴在床上睡觉。可是小安也知道，洗个澡人也精神很多。于是小波说：“我每天晚上就对自己说‘赶快去洗个澡，洗个澡就好了，就舒服多了。‘我每天都这么挣扎。”

我对他说“小时候就知道生活不容易了，父母经常说啊。”我也知道，小时候的我们都没有领教过生活的厉害，早上上学你可以赖几分钟，迟到了无所谓的站一节课就过去了。上班了就不同啊，早上定好闹钟，生怕迟到了。迟到了不会再让你站几分钟就完事了，迟到了那天的工资就没有了，就意味着那天你要喝西北风。

小安说起了他伟大的早上，他说“你不知道我早上怎么醒的，我每天早上都是突然惊醒，看着发亮的天然后紧张的看看闹钟，还好，时间还早。我感觉我就是被吓醒的啊！”我挺同情小安的，这感觉也只有我在上早班时有过，六点半要起床，每次都是四五点自然醒，然后又睡去，最后还是自然醒。真的，我定了闹钟一次都没用上，我们都是被生活吓醒的，然后开始诚惶诚恐的一天。

小安现在腕表不离手，睡觉也是。他说，这样方便，一抬手就知道要做什么，睡觉也踏实了一些。我听过了他的这个方法后对他说“你觉着是这苦逼的生活欠操呢？还是你弱的欠操呢？”小安像一语惊醒，这么回答我：说起这啊，以前在学校看个A片情趣来了还可以打打飞机。现在啊，就是来一真女我也不会勃。不是说晨勃是正常的生理现象吗？我现在都快没有了，偶尔有一次我还高兴半天呢！听完他的陈述我说“好吧，我确定你被生活操到阳痿了。”他不再说什么。

相对小安的情况，我做着保安的行当还算可以，也只能说这次我不是为了财而已。若我也和他一样，想钱想疯了的话，我相信也会和他一样。保安也就是一天站到晚或者一天坐到早，啥事也没有。比工厂里强很多。

小安说过他想两个月挣五千块。我就问了他估计月底能拿多少钱，他说两千多一点。按这样算来，五千差不多了，突然觉得他挺有成功的。可他又说只准备干一个月。好吧，真的是太心力交瘁了。

我问他，你是不是觉得生活就是个贱货，然后半夜起来专门向我感慨你的英雄事迹的？小安又给了我意外的答案，他说他半夜突然胃疼把他疼醒了。我说有没有治胃病的药或者其他人有？他说了一段让我感到特文艺的话：治什么治，这是好事。我今天还能胃疼，那说明我的身体告诉我，我还是个活人，还有灵魂，我要享受这来自自己的恩赐。

我不会说小安神经了。因为我偶尔也有过他说的某某些感受，我能够体会到小安因为这狗日的生活，大脑而产生的短路和断路。

生活的确不容易，我们还不能像父母一样拥有体面的事业或者从容的心。就像我感叹在这里干了五年的老保安，就像小安打心里佩服做了七八年的老员工一样。

我们初来乍到，还没有练就可以对抗生活的心还有身体。小安说到最后竟然说佩服自己的母亲，一个人扶持，服侍这个家几十年，那是要如何老练的心和坚强的身体啊！

也许是吧。我不敢太确定，更不敢否定。我怕我的确定让我没有勇气做到从容和老练。我们还年轻，需要时间练习。

那天晚上，我觉得小安从未有的坚强。若是我可能还没有他做的好。那天晚上，小安享受着胃疼入睡，而且我长久的仰望星空。

我想我们两个月后回到家里，真的不好意思说出我们的感受，只能用一句“还好，还行。”代替过心里波涛汹涌的感受。

在很X（数学中的未知数X）的将来，我肯定会轻轻的谈笑今天的风生，心里仍会悸动，我们走过来了，不是吗？

我期待在心里说这话的一天。我给小安讲了。他说，我也是。

我想那个时候我才真正的体会到一种幸福，一种浓浓的、灰色的幸福，这种灰色的幸福教会我风雨不动的本领，让我不至于在未知的生活面前出太多的丑。